非暴力沟通的四个要素

观察：首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。
印度哲学家克里希那穆提曾经说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不带评判、指责或以其他方式进行分析，是难于做到的。

感受：接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致我们的感受。别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。
我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，并非出自对学习的热爱。
我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。

需要：然后，说出哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受。
每一个感受的背后都有一个需要在里面，在非暴力沟通中，提倡关注自己和对方尚未满足的需要，会让自己的生活发生质的变化。

请求：为了改善生活，我的请求是什么？具体的请求，这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行为，来满足我们。
借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。
另一个方面是借助它们关切地倾听。
非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。
非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

非暴力沟通的结构：
1、说出一个事实。
2、说出自己的感受。
3、说出为什么（需求）。
4、提出一个清晰明确的要求。
非暴力沟通四要素：
描述行为本身+感受+什么内心需要导致了感受+提出具体的请求

《非暴力沟通》读后感(三)：听起来简单，却需要不断练习

　　读过的很多心理学书籍都或多或少提到过本书的理论，帮助我们不至于陷于情绪的泥潭里无法自拔，忽略言语中的本质信息。

　　区分谈话中的观察，感受，需要，请求四部分能解决很多沟通的障碍和误解。于自己是一种和解。

　　非暴力沟通四要素：描述行为本身+感受+什么内心需要导致了感受+提出具体的请求

　　异化的沟通和思维：道德评价，进行比较，将责任归于他人，"应该怎么做"。关键就是把自己的价值观强加给了别人。

　　区分观察和评论，感受和想法

　　区别：观察，感受，需要，请求

　　你现在关注的是他的想法而非他的需要。如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。他不高兴是因为他的需要没有得到满足。"

　　文章最后部分讲作者的外婆部分，泪目。

　　《非暴力沟通》读后感(四)：致力于更好的生活

　　提到非暴力，你首先会想到圣雄甘地的“非暴力不合作运动”。他的孙子阿伦.甘地，圣雄甘地非暴力学会创始人和主席，为本书写了前言。“非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。”

　　马歇尔.卢森堡所著的这本《非暴力沟通》写的很实在，像一本工具书，教你如何倾听自己和他人内心的感受与需求，学会“非暴力沟通”的方法将会促进你的自我理解和内心和谐。对于时常自责、指责他人、陷入争执的人来说，这本书值得一读再读，甚至将一些要点写下来作为行为指南。

　　非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。一方面借助这四个要素诚实地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。

　　一、观察：

　　“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。“总是”、“经常”、“很少”、“从不”这样的词语可能混淆观察和评论，会使我们的表达言过其实。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

　　二、感受：

　　学会区分感受和想法，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受。

　　以下词表达的是感受：（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心；害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁闷等等。

　　以下词表达的是想法和判断：（我认为）被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等。

　　三、需要：

　　我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。比较也是一种评判，与他人做比较，会让你过上悲惨生活。我们无法强迫他人按我们的期待生活。

　　感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可以通过“我（感到）。。。因为我。。。”的表达方式来认识感受与自身的关系。

　　如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方，比如：“你成绩不好让我伤透了心。” “不得不”的这种表达方式淡化了个人责任，“你让我”这种表达方式忽视了我们情感的内在根源。

　　听到不中听的话的四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。

　　四、请求：

　　清楚地告诉对方，我们需要他们做什么，而不是请求他人不做什么。我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

　　如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

　　非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

　　五、用全身心倾听自己和他人。

　　全意全意地体会他人的信息，而不要分析，分析妨碍了倾听。如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。

　　别人生气时，要倾听，不要说“但是”。

　　当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。

　　六、爱惜自己。

　　非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。自责是尚未满足的需要的可悲表达。在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚，我们经常使用它来打击自己，这个词就是“应该”。因为“应该”意味着我们别无选择，这使我们感到无奈和沮丧，同时又心有不甘，不愿屈服。

　　非暴力沟通的忧伤：当我们的行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的悲哀和内心的渴望。

　　非暴力沟通的自我宽恕：感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要。通过聆听自己的心声，我们就能发现心灵深处的需要。此时，我们就可以原谅自己。

　　爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱之中。

　　一旦承认某一行为是你的选择，就填写以下的声明来了解你为什么要那么做：“我选择做。。。。是因为我想要。。。”不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。

　　七、充分表达愤怒。

　　充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”，那么，我们难免就会指责他人。然而，实际情况是，我们的心情并不取决于他人的行为。生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。

　　除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要。此时，我们也不会感到生气。我们无需压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。

　　为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。然而，做到这一点并不容易，因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。

　　希望他人因为内疚而发生改变，就是将刺激和原因混为一谈。

　　用“我生气是因为我需要。。。”来取代“我生气是因为他们。。。” 我生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的，并认为那些人应该受到谴责或处罚，那么，他们就播下了暴力的种子。

　　表达愤怒的步骤：1、停下来，深呼吸。2、留意我们的指责。3、体会我们的需要。4、表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

　　在不顺心时，许多人已经习惯于批评和指责他人。因此，在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。

　　八、运用强制力避免伤害。

　　如果我们威胁他人或者实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。这样，彼此的关系将会疏远。同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。

　　九、重获生活的热情。

　　专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。

　　十、表达感激。

　　在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。赞扬也常常被人用来实现个人目的。

　　非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：1、对我们有益的行为；2、我们的哪些需要得到了满足；3、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

　　我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。

　　小时候，我是我家有名的“气包子”，我妈让我写一张字条在墙上，“我为什么要生气”，但我仍然常常各种生气。随着年龄的增长，慢慢的有所好转，然而脾气还是不好。我想，如果我小时候学习过非暴力沟通，肯定能少生很多气。

　　“语言是窗户，或者是墙。它审判着我们，或者让我们自由。在我说与听的时候，请让爱的光芒照耀我。”

　　——Ruth Bebermeyer